Cansaço

Foto: Hélio Beltrânio

Pensei em te escrever uma carta. Pensei em desejar que se abrisse uma cratera no meio da rua que me engolisse enquanto eu estivesse passando. Estou cansado. Não cansado de você ou da vida ou do presente ou do tempo que goteja do relógio ardendo discretamente minha espera. Pensei em te escrever um e-mail, mas isso talvez soaria tão piegas. Estou cansado de tentar não parecer piegas. Fazer incisão sobre o peito e dar ao outro a permissão que ele veja o que está escondido e retido debaixo da pele se tornou um crime inafiançável. As almas estão escondidas debaixo de duras camadas de indiferença e medo velado. É preciso realizar uma escavação para encontrá-las. Mas nem todos querem se consumir nessa procura. Eu estou apenas te mostrando o que se esconde, aquilo que estava selado e endereçado a alguém que está com o peito tão rasgado quanto o meu. O peso do que eu falo não permanece apenas sobre seus ouvidos, mas perdura sobre meus lábios e queima toda vez que lembro das minhas confissões. Confesso e peço que você não me redima. É o que eu sou e o que não sou, é o que sinto e o que eu gostaria de sentir. Estou tão cansado que mal consigo costurar as palavras uma na outra. Se as palavras pudessem vomitariam de nojo da minha insistência. Mas eu preciso dizer. Uma palavra tem o peso de um mundo pendendo sobre os ombros. Teu colo poderia me amparar agora para que eu não dissesse nada. O silêncio, às vezes, é morte. Queria morrer recostado em teu peito absorvendo cada batida do teu coração. Tua existência poderia enxugar minha solidão até não me restar nenhuma gota. A ponta dos teus dedos poderiam se ocupar de dissecar a minha anatomia. Você poderia me reencontrar dentro de mim. Me fazer nascer para dentro do teu corpo e depois me fazer escorrer de volta para o meu corpo. Me mostre o que ainda não sei de mim.  Estou tão cansado que nem consigo abrir os olhos. Provavelmente você não está encontrando sentido no que estou escrevendo. Nem eu encontro. Escrever, às vezes, parece uma tentativa inútil de sair de um labirinto. Só estou tentando não me movimentar muito para você não acordar. Uma vela que queima lentamente durante a noite enquanto o dia estende seu vestido azul sobre nossas cabeças. É tão azul que mar e céu se confundem. Tuas palavras dedilham minhas cordas vocais. Você compõe sobre minha existência para que eu possa ecoar aquilo que és e sentes. Um violino se lamentando de saudade. As ondas se quebrando como meus ossos desejam se quebrar sobre o teu corpo. Rabisque um ou dois versos na minha pele pálida. Poesia é o espaço abismal que separa minha pele da tua. A saudade talvez nos faça purgar abraçando com ardor as lembranças de quatro dias. Mas os dias estão passando. Os dias estão passando. Por que eu ainda estou tão cansado? Talvez eu esteja cansado de mim. Escrevi até aqui para tentar sair do labirinto. Não consegui.